Такое чувство, чтобы узнать, кто действительно любит тебя и кого действительно любишь ты, действительно нужно пройти через войну или что-то подобное... насколько же нужно спать, чтобы не видеть очевидного...

Замечательный день сегодня — то ли чай пойти выпить, то ли повеситься.
Антон Павлович Чехов, между прочим...

Как-то легче после этого стало:-)) Раз такие люди такое говорят, то можно и чаю попить пойти сегодня... ладно уж)))

И когда в ченах вы пишите, насколько болезненный опыт может быть на Земле...
вы сами не понимаете, насколько... ведь правда? это некая сказка, про нью эйдж и т.п. очередная сказка, которую создали люди... но вы то понимаете, что даже вы не знаете, выдержит ли душа эти процессы...

Я просто не знаю, что заставляет меня оставаться здесь...

я просто не знаю, что заставляет меня оставаться здесь...
я знаю, что это бывает удивительно
но я не об этом - это не то, что может заставить остаться тут, потому что... потому что меня больше не трогает, когда говорят, что Земля это что-то, что нужно моей душе и тут круче чем где-бы то ни было.
нет, я не верю в это... это не может меня остановить и заставить быть здесь.
это какая-то ненормальная преданность тому, о чём я даже не знаю.
и я просто смотрю в глаза тех, кто здесь - что-то вас заставляет приходить сюда... и я не могу уйти, потому что... потому что "откуда эта надежда внутри меня?"

Боль

"Я не решусь встать, хоть и наступил новый день... 

Я не рискну заснуть, потому что теперь там страшное место".

Вот так вот... и вы ещё спрашиваете меня, почему мне так страшно рассказывать людям о новой энергии. Наверное, быть в старой энергии - это... даже не знаю, безнадёжно и мёртво что-ли...
но идти в новую энергию...это бывает настолько больно, что иногда мне просто не хочется даже говорить об этом другим людям.
Потому что это либо сумасшествие, либо я чего-то не понимаю:-)
Это действительно больно и ошарашивает, и говорить  об этом... не принято, ведь так?
Самадхи, спокойстиве и блаженство...
Но кто говорит о том, что ... тело устаёт так, что месяцами просто берёт отпуск, что мозг не выдерживает такого количества информации и просто находится в шоке часами, и кажется, что его просто нет... кто говорит о том, что переждать пустоту человеческому сознанию просто мучительно...а учитывая, что пустота продолжается неделями и месяцами и ничего с ней не сделать, пока она не пройдёт сама...
Мы честно пытаемся, я знаю... это искренние и честные попытки, но кажется... кажется мне, что боль часть этого пути, и эта боль может быть больше, чем была бы - оставшись мы в старой энергии...
Как минимум, хочется просто признать это, может мы и идём куда-то, где будет лучше, но пока это настолько же трудно... и никто не обещает, что будет хорошо... и даже никто не обещает, что мы придём к месту назначения в этой жизни.
Я сколько угодно могу говорить о волшебстве
и я верю в него, но мне просто нужно признать, что то, что я делаю и то, что я предлагаю совсем не "сладкая вата"
Это такая же жизнь - со своими сложностями, неизвестностью, любовью и болью.
И это не решение проблем... это просто другой путь. Эта жизнь может быть и, возможно, даже будет сложнее... правда сложнее, чем что? чем то, что я не выберу просто потому, что идти дальше - это единственное, что двигает меня.
Сказки... сладкие сказки... не то что бы их не происходит
я видела столько чудес, что я знаю, что всё это есть
просто иногда так устаёшь и перестаёшь верить, что когда-нибудь это произойдёт вновь... и что вообще есть какой-то позитивный выход их всего этого
иногда этот выход через такую боль, что сегодня лучше просто попытаться успокоиться и смириться с тем, что как-то это пройдёт...

Одиночество

"...прежде чем отправитесь в кровать.

 Кровать - некогда место для секса и сна, чтобы заснуть - теперь место для ещё большего хаоса, ещё большего напряжения, ещё большей травмы."

Одиночество... то, которое просто так не спугнуть как-будто нечаянным звонком.

Продолжаешь думать, что, возможно, это очередной бзик на этом пути. 

Но люди приходят и я вижу то, что  с ними происходит. Но есть ли хоть кто-то, кто видит, что происходит со мной?

Возможно, я ошиблась и мне просто стоило уйти, когда была возможность. Уйти домой и всё. Потому что, мне кажется, я не справляюсь с этой жизнью.

Другое время... это могло бы быть просто другое время...

Где я не кто-то, кто просто приходит в жизнь другого и уходит... потому что не время делать следующий шаг.

Мне жаль, мне жаль себя. И я устала быть в тени. В той тени, где никто не видит меня.

Я думала, что это я прячусь... что я должна выйти... но почему то, даже когда я вышла, меня продолжают видеть только когда готовы перейти... когда готовы сделать шаг. 

А я... я просто остаюсь на переправе и мне всё так же одиноко, потому что я всё-так же жду...

Жду когда просто будет моя жизнь, в которой что-то будет происходить.

а сейчас ... сейчас я просто пытаюсь скоротать время в бесконечности.

я думала, что это я что-то делаю не так

но просто мир играет в те игры, которые мне уже не интересны

и просто глупо пытаться играть в то же

но что делать, когда люди, которых ты любишь живут этим?

возвращаться? пытаться наладить связь? идти на компромисс, разрывая себя на части смесью ожидания, надежды и чувством "этого вообще не произойдёт"...

или оставить всё и идти в одиночестве, радуясь временным попутчикам, чувствуя движение и при этом огромную боль.

Дело не  в том, что никто не знает об этой боли, дело в том, что собственно некому об этом и говорить, потому что просто никто не идёт рядом настолько близко, чтобы чувствовать связь, без которой так сложно чувствовать смысл в жизни.

Это моё сумашествие... или просто... или просто это что-то типо путешествие из будущего в прошлое.  я склоняюсь к сумашествию... и всё же продолжаю делать то, что делает моя душа автоматически: встречать людей, которые готовы услышать следующий звук в этой  мелодии жизни. Но какая моя мелодия?  кажется я в чужом оркестре, а те, кто должен играть со мной, почему-то играют с другими...